Más aventuras para los Botwin

Mañana por fin es 27 de junio, y los seguidores de ‘Weeds’ sabrán por qué esta fecha es tan importante. Hace casi un año que la sexta temporada de esta serie que nos muestra “la otra América” acabó su sexta temporada y mañana por fin podremos empezar a ver la séptima. Esta entrada va a contener spoilers de lo ocurrido en la serie, así que si la estás viendo o no la has visto, cuidado. Para que estemos preparados para mañana, veo pertinente hacer un respaso a la última temporada. Ésta empezó justo después de “¿Un mazo de croquet?”, “no encontraba palos de golf.”El seguimiento de esta tanda de capítulos ha sido diferente a lo que estamos acostumbrados, pues al tratarse de una road-temporarada (que han ido por la carretera como nómadas), cada episodio nos contaba historias casi independientes, eso sí, cada una de ellas era fascinante. Esta independencia episódica, por llamarlo de alguna forma, ha hecho que muchas tramas hayan quedado un poco inconclusas, dejando al espectador con ganas de más. Si por mí fuera, toda una temporada trabajando en el hotel habría sido genial, pero la idea de que fuese un camino en la carretera imposibilitaba esa idea. Nos quedamos con ganas de ver más a profundidad las grandes historias que por rapidez en el ritmo de ‘Weeds’ no pudimos, como saber más del verdadero padre de Silas y la pandilla de madres que de las que se hace amigo Shane en el parque, o la época del cámping, con el camarero y el hombre loco al que bautizan.

Lo que me impresiona de esta serie es que cada temporada acaba de un fascinante modo que parece que acabe la serie, o al menos hace que te preguntes cómo podrá continuar, pareciendo imposible. Pero siempre lo han conseguido y se han superado. El final de la tercera temporada marcó un antes y un después, el giro que pegó fue muy grande, cuando acabó la quinta, otro gran cambio de rumbo hubo en la familia de Nancy, y ahora al acabar la 6ª parece que va a haber otro, y de los más grandes. La familia va a estar separada por el océano Atlántico.

Durante la sexta temporada, Nancy pasa a llamarse Nathalie; Andy, Randy; Silas, Mike; y Shane, Sean. Y nada de Botwin, ahora eran los Newman. Pero este cambio no hizo que la familia fuese más afortunada, porque los problemas han seguido adelante, sin conseguir nunca sus objetivos.Por ahora sabemos que está en la cárcel, y según se ha podido ver en ciertos trailers, a la protagonista le darán la condicional y pasará a tener una nueva vida en Nueva York, mientras que Andy, Silas y Shane están en Dinamarca. ¿Y qué pasará con Doug y el bebé Stevie? Ya no queda nada para ver las nuevas aventuras de estos increíbles personajes, sobre todo los cuatro protagonistas que son imprescindibles y que seguro que siguen impresionando episodio tras episodio. Espero que los rumores de que es la última temporada sean falsos y no nos quedemos sin los Botwin.

Muchos piensan que el espíritu de la serie se ha perdido. ¿Pero cuál es el espíritu de la serie? Desde mi punto de vista sigue siendo genial, sin haber olvidado el tema principal: una madre que hace todo lo posible para sacar a su familia adelante. Posiblemente en esta séptima temporada volvamos a verla cultivando o vendiendo marihuana. Ya se trató mucho ese tema, pero pienso que eso es una parte importante de ese espíritu del que hablamos, pues para Nancy es lo más cómodo, aunque siempre acabe metida en líos.

Mirando la tele de... Daniel Retuerta

Comenzó siendo Dani en ‘Más que amigos’, pero todos le conocimos haciendo de Lolo en ‘Compañeros’. Tras participaciones en ‘Hospital Central’ y ‘Ana y los siete’, pasaría a ser Ángel en ‘Amar en tiempos revueltos’, y nada más dejar ese papel, le llegaría el de Kiko en la adaptación española de ‘Matrimonio con hijos’. Recientemente le hemos visto como Roque, el traidor, de ‘El Internado’ durante toda la serie.

Mi primer recuerdo de la tele es… 'Oliver y Benji'.

Cuando enciendo la tele busco... una sit-com americana

Hago zapping cuando… hay anuncios en lo que estoy viendo, y antes de decidir qué voy a ver.

Veo la tele mientras… como o espero que llegue la hora de recibir visita o salir a la calle.

Suelo verla con… amigos o solo.

Admiro de la tele que… es un gran invento.

Al día, mi tele está encendida… de dos a tres horas, más lo que gaste en la play o viendo pelis.

Estoy enganchado a… 'Modern Family' y 'Tonterías las justas'.

Me quedo bobo al ver… a alguna que otra presentadora/actriz/modelo.

No soporto… que se haga sangre de la vida intima de la peña.

Me reí mucho viendo… unos raperos españoles que hacía mucho que no salían en los medios y estaban todo el rato haciendo posturitas exageradas en la MTV.

Lloré viendo… a Belén Esteban defender la pena de muerte... es pa' llorar.

Me he quedado dormido viendo… un intermedio de una peli/serie que duró más de 15 minutos.

Pensé que nunca veríamos… la muerte en directo...ahora, no estoy tan seguro.

La tele podría mejorar si… tuviera más ética.

Me encantaría participar en… 'Los Protegidos', 'Águila Roja', 'Tonterías las justas'...

Nunca aparecería en… nunca digas nunca... hay que comer.

Echo en falta… más dibujos animados de mejor calidad, más cine, más música.

Mi mejor momento trabajando en la tele... los premios.

La primera vez que salí en la tele fue… raro,pero fue en 1998 creo, en Telecinco, un domingo a las 22:00 'Más que amigos'.

Un repaso al reality de la culta y el espontáneo

Hace unos años, ver cómo vivía alguna celebridad, sobre todo cuando son más intelectuales en plan científicos, se llamaba documental. Ahora es un reality-show. Y así es como se ha denominado al espacio protagonizado por Alaska y Mario en la MTV. Como ella misma afirmó, a todos nos gusta ver a nuestros ídolos desayunar. Hombre, tampoco es eso. Pero la verdad es que este programa de ocho capítulos nos ha mostrado cómo son ellos realmente, sin cortes, y sobre todo sin vergüenza. Lo que hemos visto es que ella es una chica culta y que él es un chico muy burro habiéndonos regalado unas frases que le han salido tan espontaneas como sinsentido como la de “Ha caído un tormentón en Aranjuez q va a hacer que las fresas salgan como chochos esquizofrénicos”.

Gracias al reality, hemos conocido a un niño impresionante: Pablito. Un crack de niño que le ha pegado a una lámpara, ha comido en el Hard Rock y cantando en la cama. Tampoco sabíamos que Mario y Alaska hacían cuentas al milímetro para que los dos gasten lo mismo. O que Mario todo lo hace en diminutivo: cuando se va de casa dice “Hasta lueguito, cariñín”, y cuando va al supermercado compra quesito curadito cortadito muy finito y pastelitos de manzanita. Hemos conocido a los amigos famosos de la pareja. En primer lugar vimos a Carmen Lomana que dijo una frase a la altura de su repertorio: “Me voy de vacaciones, que tengo ya una cara de proletaria…” También hemos visto a Amenábar comiendo hamburguesa del Burger King mientras que los amigos hablaban de la ordinariez de Maria Carey. Aparte de Leonor Watling y los Dover.

Impresionó ver por primera vez a Alaska sin maquillaje. Una persona totalmente diferente. Además hemos visto que es una persona un tanto celosa, aunque con razón, porque las explicaciones que le da Mario…

Alaska: ¿Con quién te has morreao, maricon?

Mario: Con una bollera que estaba ahí al lao.

Alaska: Pues la bollera te ha dejado bien rojos los labios.

Mario: Déjalas cariño, que tendrán… que está equivocada. Pero tranquila, es una mujer a la que le gusta la tortilla.

Alaska: Que me da igual.

Ha sido sorprendente ver la cantidad de cerveza que bebe aquí el amigo Mario. No para. Por mucho que diga que bebe poca, no para. Sobre todo en aquel vuelo en que Alaska se tomó mega-tranquilizantes. Nada más subir al avión se quedó grogui. Él aprovecha para pedir todas las cervezas que quiera a la azafata. Y hasta en el último capítulo Mario nos demostró su cultura: "¿Petra? ¿Eso qué es? Ah, una ciudad itálica, de Italia, itálica"

A otro que hemos conocido es a Nacho Canut, el otro componente de Fangoria. Tuvo una conversación con Mario en el que los dos estaban de acuerdo con que los hombres también pueden quedarse embarazados. Además, para Nacho, los bebés no maman de sus madres, eso es de animales.

Mario: ¿Y el pecho?

Nacho: ¿Pero qué pecho? Vamos, mi madre no me ha dado el pecho a mí.

Mario: Tu madre sí que te habrá dado el pecho.

Nacho: ¡Qué dices! Un biberón.

Mario: ¿No?

Nacho: Eso son los leones. Tú has visto mucho National Geographic.

Mario, durante los 8 capítulos ha hecho cosas que al resto de humanos nos hubiese dolido mucho que nos ocurriera: Perder un vuelo por estar dormido en el hotel y sin forma de despertarse o comprarse dos chaquetas por 20.000 euros. Un día fue al dentista:

Mario: Se me quedan restos de comida aquí, es muy incómodo. De hecho te pido perdón porque antes de entrar aquí me he tomado una cerveza y me he comido un par de almendras.

Tras la intervención:

Dentista: Ahora estate 10 minutos sin hablar.

Mario: ¿Cerveza puedo beber?

También fue divertido ver cómo él, con una amiga, no podía conducir en los coches de choque porque todos iban a él. De repente, ya cansado, le soltó a una: “Como me des te mato, hija de puta”. Y otro día, después de una fiesta llegaron bien borrachos a casa. A Mario se le notaba más, que no podía parar de reír. De vuelta a casa y la gente se quiere hacer fotos. En portal, Mario no puede más con la risa y la borrachera. “Olvi, que es de bromi”.

Y si hay que recordar dos momentos de ellos de compras, serían los siguientes: cuando fueron a una tienda para comprar los platos para regalar de recuerdo de la boda que les cobran por todo y Mario dice “¿eso aparte? Joer… os va bien, eh”; y comprando la báscula que para Mario, cuanto más cara mejor. Y además le regalan con el tíquet unos gofres con chocolate. “Cariño, si nos compramos un báscula es porque estamos a dieta”, le dice Mario. Luego en la boda ya veríamos a más famosos como Loles León o la Lomana comiendo como si llevaran días sin hacerlo.

Aunque aquí haya puesto lo mejor de estos ocho capítulos de ‘Alaska y Mario’ queda lo mejor de lo mejor. Los cinco momentos estelares del reality-show. Ahí van.

Número 5: Centrales nucleares:

Mario y dos amigos suyos tienen en la cocina una conversación sobre las centrales nucleares. Es evidente que ninguno de los tres tiene ni idea de lo que hablan. Según Mario, las nucleares son una cosa absrtacta. A continuación la conversación:

Amigo 1: No sé por qué Japón tiene tantos problemas con las centrales nucleares. Las centrales nucleares qué hacen, qué procrean?

Mario: Pues crean como partículas, ¿no?

Amigo 2: La radiación, hijo.

Amigo 1: ¿Pero qué hacen, la luz?

Amigo 2: Las nucleares…luz. ¿Qué van a hacer?

Amigo 1: Pero cuando se creó la luz no habían centrales nucleares.

Amigo 2: Pues claro hija, no había luz.

Amigo 1: Pero cuando Edison creó la bombilla.

Amigo 2: Edison no…

Mario: Hemilken.

Amigo 1: Cuando Edison creo la bombilla no habían centrales.

Amigo 2: No. Había la bombilla.

Amigo 1: Y se ponía la bombilla, porque yo he visto una…

Amigo 2: Con otro tipo de centrales. Luego crearon las nucleares.

Amigo 1: ¿Y sólo hacen luz?

Amigo 2: Hacen energía.

Mario: ¿Electricidad? ( amigo 1) Cariño, todo esto es como una cosa abstracta. Yo cuando cojo una bombilla pienso “¿por qué no se funde una bombilla y la otra sí?

Amigo 2: Hay una bombilla en América que está encendida desde hace 100 años.

Mario: ¿Y quién te lo ha dicho a ti?

Amigo 1: Sí… claro. Y mi chocho es moreno también.

Número 4: Clase de inglés:

El inglés no es el punto fuerte de Mario y lo dejó más que demostrado en la clase de inglés como volvió a dejar claro con Pablito, cuando el niño se puso a contar: “One, two, three”… hasta el fourteen. A lo que Mario respondió: “¿Fourteen? ¡Muy bien, sabes hasta el quince!”. O cuando uno de los invitados a la boda es inglés, le pregunta "How are you?" y Mario responde: "very éxtasis". Pero vamos a ver la conversación que mantuvieron durante la clase profesora y alumno. No tiene desperdicio:

Profesora: Now, English.

Mario: My English is very bad. Sorry. But my pronuntiation is good or not good?

Profesora: It’s good. We have to see it more. Have a sit, come on.

Mario: ¿Qué tal? Ay, only English?

Profesora: You can only speak in English. How many years did you learn English?

Mario: Ah, okey, okey, okey. I stad English, I, I, I, I studed, stadid English when I 12 years… ago. In this moment I am very nerviosy, éxitisin, exítinsi.

Profesora: Mario, you have a good base.

Mario: Ah, que tengo buena…

Profesora: Base, para empezar. Como principiante, muy bien. We’re going to do a very short level test. What’s your name?

Mario: My name is Mario.

Profesora: Where are you from?

Mario: Spain. To Madrid.

Profesora: No. No. I’m from…

Mario: I’m from is…

Profesora: No. No. I’m from Madrid.

Mario: They’re from Estatis Uneision.

Profesora: Again, repeat.

Mario: They’re from the… da… Unaited Estaision. No, Unaited Esteiton.

Profesora: States.

Mario: Ah. Stits. They are from Unaiting Stits. Claro, United porque están unidos.

Profesora: Ok. Time’s up. Se acabó el tiempo.

Mario: ¿Time’s?

Profesora: Up.

Mario: ¿Pero up de p’arriba, de levantarse?

Profesora: Exactly. Good job. You were fantastic. Remember: study and practice a Little bit everyday.

Mario: Un poquito.

Profesora: Everyday.

Mario: Ah, que lea.

Profesora: Que hagas…

Mario: Que haga esto todos los días.

Profesora: Twenty minutes.

Mario: Twenty… three. Thirty.

Número 3: El bote de grasa:

Mario va a una clínica de cirugía estética a ver qué retoques se hace. Después de hablar de papadas y demás, llevan al pecho, donde él tiene asimetría. La conversación con el doctor es tremenda. Ya me imagino después de la conversación, a Mario yendo al Carrefour a hacer la compra.

Doctor: Lo único que podríamos hacer es por simetría, aumentar aquí.

Mario: ¿Y eso es coger grasa e injertarla aquí?

Doctor: ¿Y dónde tienes grasa?

Mario: Pues hija, yo qué sé. Me la saque de donde sea, o compro un bote.

Número 2: La tienda de móviles:

Mario está harto de su móvil y va a una tienda de vodafone a ver si le dan otro con los puntos que tiene. El vendedor es un chico muy simpático que le sigue el rollo al marido de Alaska. La conversación empieza así:

Vendedor: Pues tienes 10.362 puntos.

Mario: Tócate el coño. Y eso está fenomenal. O sea que me puedo llevar diez móviles.

Vendedor: Eso está fenomenal.

Mario: A mil puntos por móvil… te dejo la tienda vacía.

Vendedor: El que te ha gustado, 1.700 puntos, 0 euros.

Mario: ¿Y me quedan 9.000 euros? O sea, ¿puntos?

Pero la conversación sigue. El vendedor le tiene que pasar los números del antiguo móvil al nuevo y ha de ir uno a uno. Ahora viene lo más sorprendente:

Vendedor: Yo te copio los números al otro teléfono. Hay que ir de uno en uno. Voy por la C.

Mario: O sea, que tú tienes que estar desde la C hasta… ¿cuál es la última? ¿Hasta la X doble? ¡Doble X, Y griega… Z!

Número 1: Con la perra:

Alaska y Mario están en el jardín de unos amigos donde hay una perra con la que Alaska está jugando con una pelota.

Alaska: (a la perra) Corre, corre, ¡muy bien! Lista, lista y guapa.

Mario: No cariño, una cosita. Mi mujer se enfada conmigo porque no sé si es América un país o un continente y una perra a la que le tira la pelota y se la vuelve a traer dice que es muy lista. O juzgas igual a las personas que a los perros.

Alaska: Claro que no.

Mario: Entonces estás infravalorando a los perros.

Alaska: No. A las personas.

¿Cuánto me queda, 'Doctor Mateo'?

‘Doctor Mateo’ siempre me ha gustado, me parece una serie diferente comparada con todo lo que se ve actualmente en la televisión como ya hablé en la entrada ‘Se agradece Asturias’. No obstante, en esta quinta temporada se nota que esta de capa caída, que ya se está indicando el posible fin de la serie de Antena 3. Las tramas, aunque todavía geniales, parecen agotarse y las audiencia cada vez acompaña menos a los vecinos del pueblo, cada vez más próximos al 10% de share. Y aunque es una buena serie, puede que ya vaya siendo el momento para acabar. Pero eso sí, que el formato siga adelante, pues es un producto que ha funcionado y no debería olvidarse.

La tele es entretenimiento, y con ‘Doctor Mateo’ se ha conseguido hacer una tremenda comedia costumbrista con toques de humor. Esta temporada ha estado marcada con el trío amoroso formado por Mateo, Adriana y Nico, éste último, la figura masculina de lo que fue Rachel en temporadas anteriores. Y es que la tensión sexual entre el doctor y la maestra metida a alcaldesa ha estado bien cuidada, porque se han juntado y separado en varias ocasiones, con bodas incompletas y demás, pero siempre había una razón bien resuelta para que esto ocurriera y que no pareciese un mal culebrón. Sobre Nico, personaje que ya no aparece en la serie hablaré en unos días sobre algo que me llama la atención.

Otro factor que posiblemente haya causado esta bajada de audiencia en la temporada actual es las bajas de personajes secundarios, mayoritariamente de los jóvenes. Ernesto, Richi y Anita (interpretados por Ramón Pujol, Gonzalo Kindelán y Ángela Moreno) eran unos amigos que daban alegría al pueblo, pero por temas presupuestarios ya no aparecen, del día a la mañana en la serie de Notro TV. Cuando competía los domingos contra ‘Aída’ en Telecinco, la serie de Gonzalo de Castro atraía más al público joven, mientras que la de Paco León, lo hacía a un público más mayor. Ahora, sin los personajes jóvenes, la gente de esta edad se podría haber pasado a otras series como ‘La que se avecina’, que tiene jóvenes en su reparto. Vale, en ‘Doctor Mateo ahora están Elio González y Anna Castillo (David y Sara), pero se nota que son una fotocopia de lo que fue Richi y Anita, solo que igual no cobran tanto, y ya no es lo de antes. Se sigue contando con increíbles secundarios, que se salen en capítulo sí, capítulo no, pero si además incluimos que en esta temporada también se han marchado Gorka Otxoa y el irrecuperable Tom, interpretado por Daniel Freire, no hay Pilar Bardem que con sus cameos remonte los resultados de tiempos anteriores. Aun así, la serie sigue ofreciendo entretenimiento que es lo más importante.

La chispa de la vida

Puede que esta entrada quede un poco de publicidad, pero después de todo lo que ha pagado Coca-cola a Antena 3, por un poco más no pasa nada. Últimamente da rabia ver las series de esa cadena, porque esta marca ha conseguido ya no un “product placement” (que aparezca en pantalla), sino que se haya convertido en un personaje más con trama y todo. Las series en la que más descaradamente ha ocurrido esto es en ‘El barco’, ‘Los protegidos’ y ‘Los quién’. Vayamos una a una.

En ‘El barco’ una Coca-cola es el tesoro mejor guardado, cuando aparecen cajas, con su correspondiente plano detalle, todos saltan de alegría. Si un chico quiere enamorar a una chica, este refresco será el mejor regalo que se le pueda hacer. Claro, en un barco en altamar no puedes comprar ni anillos ni flores, entonces ¿Qué mejor que una Coca-cola? Queda muy forzado, y sobre todo cuando en el televisor no se ve otra cosa que una gran botella.

En ‘Los protegidos’ de vez en cuando se beben una Coca-Cola, pero en uno de los últimos capitulo de la segunda temporada titulado ‘La noche del fuego’, este refresco fue la estrella de una secuencia:

Como vemos, también tuvo algún plano que otro en el que sólo se veía la lata, mientras escuchábamos al personaje de Sandra decir lo fría que está y oíamos como se abre saliendo el gas. Sorprendente.

En ‘Los quién’ han ido más allá. El producto no se ve en el capítulo 5 del que quiero hablar, pero se oye y varias veces. Este episodio fue como ver un anuncio tras otro de Coca-cola, puesto que el personaje de Esteban es contratado para hacer la canción de un spot del producto. Así pues, estamos escuchando en todo momento halagos al refresco y distintas canciones anunciándolo. Dos canciones son las opciones del exseminarista. La primera, cantada con la melodía de “El himno de la alegría”:

“Bebe el amigo con un poquito de hielo,

Es refrescante y te llevará hasta el cielo.

Me encanta, me “sulibella”, esa bebida es un primor.”

La segunda, con un fondo tecno:

Abre la botella,

Llévala a la boca

Dale un traguito,

Mucha nunca es poca.

El refresco del futuro,

El futuro es el presente,

El presente es Coca-cola.

Bébela y entra en el futuro por la puerta grande.

Al no funcionar ninguna de las dos caniones, se pone a pensar en nuevas frases para el anuncio:

-“Coca-cola… y una pistola”. No, demasiado violento.

-“El refresco de cola, es lo que mola, con tu gramola.” Dios parezco Gloria Fuertes.

-“Beber Coca-cola con gorgonzola.” Dios qué asco.

Se han pasado, y se ha notado. La exageración ha sido demasiado grande. El producto ha cumplido 125 años, y está claro que ha hecho un convenio con las series de la cadena. Los fans ven a sus ídolos bebiéndola, y puede parecer a los publicistas que los espectadores van a ir corriendo a abrirse una lata. No sé si será así, pero voy a dejar ya esta entrada porque me voy a la cocina a beber una Coca-cola.

Y volvió la Hierbas

Cuando comenzó la segunda temporada de ‘La que se avecina’, Isabel Ordaz abandonaba la serie, por lo que desaparecía su personaje de Araceli. Casi todos habíamos conocido a esta actriz unos años antes, en 2004, cuando se incorporó en ‘Aquí no hay quien viva’. Entonces al irse de Mirador de Montepinar, nos dio pena porque realmente nos despedíamos de Isabel, de la que tantas risas nos había dado en la serie de Antena 3. Su personaje de la de Telecinco no era tan divertido, era muy seria y no tenía mucha gracia, así que por Araceli no nos importó.

Antes de estrenarse la actual temporada de ‘La que se avecina’, la quinta, se anunció que Isabel Ordaz regresaría a interpretar a Araceli, pero ante mi sorpresa, ha vuelto un personaje totalmente nuevo. No tiene nada que ver con la que veíamos en los primeros episodios, y no lo digo por su cambio de orientación sexual. La que ha vuelto es la Hierbas de ‘Aquí no hay quien viva’, la que nos gustaba a todos los espectadores, la liberal, la de las infusiones y la que te limpia el aura cuando te ve. ¡Qué alegría! Eso sí que es un regreso inesperado y muy interesante. Se ve que interesaba recuperar a la actriz, pero poco de aquel personaje, que lo único que conserva es a Enrique Pastor (también más parecido cada vez a Juan Cuesta) y su hijo, a quien cada vez que ve ahora le dice aquello de “Uuuh, qué grande… estás”.

Es uno de los nuevos fichajes más interesantes de la serie, junto al de la estupenda María Casal, a la que siempre recordaré por haber sido Elisa en ‘Hospital Central’. Con estos dos personajes, parece que rellenen el hueco dejado por Antonia San Juan y Macarena Gómez (Estela y Lola), aunque esta segunda volverá. Hubo pánico cuando Estela Reynolds –Fernando Esteso me chupó un pezón- iba a dejar de aparecer en la serie, pues era un personaje que a la audiencia parece ser que le gustaba y su marcha podría provocar una bajada de audiencia. Con esto se ha demostrado que nadie es imprescindible y que todo tiene solución. Y entre la Reynolds y Araceli, yo me quedo con la segunda, lo que es decir, con la Hierbas.

Camera descafeinada

‘Camera Café’ podría volver. Ahora. Después de todo. Pues se ve que Telecinco ha decidido que se podría grabar nuevos episodios. En principio se puede pensar que es una buena idea, puesto que es un programa que a todos nos gustaba, o que al menos veíamos de vez en cuando (y sobre todo agradecíamos verlo porque eso significaba que no hacían ‘Escenas de matrimonio’). Pero si nos ponemos a pensar un poco, no se le ve mucho futuro a este formato. Telecinco se empeñó en desgastar el formato, repitiendo capítulos por quinta vez y con múltiples cambios de día y horario en su última etapa. Dándose cuenta de que se la estaban cargando, decidieron retirarla renaciendo de ese modo ‘Fibrilando’. Fracaso. Cuatro, antes de la fusión, pensó que con este equipo había negocio, y se creó ‘La isla de los nominados’. Fracaso. Pues volvemos a lo original y punto. Rehágase un ‘Camera Café’.

Pero atención, que esto tiene truco. El director no va a ser el mismo, la escenografía puede que cambie y los actores tampoco van a ser los mismos. De ser así, espero que los personajes también cambien, porque no quiero ver a ningún otro actor haciendo de Bernardo ni de Cañizares. Eso nadie lo va a ver bien. Los demás vale, pero estos personajes son sagrados y no quiero cambios. Éstas son las declaraciones del antiguo director de la serie, Luis Guridi: "Que me duele la decisión. No os podéis imaginar cuanto. No le deseo este mal trago a nadie y no sé qué puede haber peor que esto. Dicho esto, les deseo lo mejor en su nueva andadura y a la gente que va a estar, que lo disfruten tanto ahora como lo disfrutamos ayer".

Claro, también falta saber otra decisión de la cadena que quiere revivir el espacio. ¿Dónde lo va a emitir? Claro, por costumbre pensamos que volverá en Telecinco, pero tras la fusión puede que tenga más lógica emitirlo en Cuatro, puesto que la serie se ha convertido más en cómo es ahora Cuatro que Telecinco. Así pues, podría retomar su primer horario, de 21.30 a 22h rellenando el hueco que va a dejar ‘El hormiguero’. Pienso que ese sería el mejor espacio.

Ahora sólo queda esperar novedades del producto. Puede cambiar todo como he dicho, pero por favor, que a la Cañi y a Bernardo no les toquen. Eso sí que sería un fracaso.